Элеонора Шварценберг
Вот по-этому лучше не заводить в поместье ни каких маленьких, визжаще-гавкающих крысособак)) Чревато!

Петр Смоляк
*похихикал, прочитал последнее и посочувствовал* милый, бери пример с меня )

Петр Смоляк
А кто меня шуршал в подъезде? *заинтересовался*

*хмыкнул* Ну, ежели б было нужно оправдываться, я б точно так оправдывался)

Уго на приеме у доктора Томаша:
- Доктор, у меня три яйца.
Пан обследует, щупает, мнет в руках яйца:
- Да нет, у вас все нормально, два яичка, как у всех.
Гес:
- Нет доктор, именно три, вы внимательней проверяйте.
Доктор щупал-щупал:
- Нет, только два, третьего нет!
Уго не унимается:
- Доктор, вы некомпетентны, я требую консилиума!
Позвал Томаш коллег, те по очереди щупали, пришли к выводу:
- У вас два яичка, патологий нет.
Спортсмен ушел, выходит из поликлиники, встречает друга, тот спрашивает:
- Ты чего, заболел?
- Да нет, просто ласки захотелось.
***

Пан магистр говорит брату:
- Пpедставляешь, а пан Фауст пpофессоp, что живет в соседнем поместье - педеpаст
- Ой... ничего себе... чего только не узнаешь о людях. сколько лет е%у, а не
знал, что пpофессоp.
***

Звонок в дверь Хромого, мужик открывает, на пороге Тадек стоит.
Хромой:
- Ты кто?
Тадек:
- Я ваш сосед.
Хромой:
- Сверху или снизу?
Тадек:
- Как, вот прям так сразу?
***

Сорвался Петр с балкона 12 этажа. Летит вниз, еле живой от страха. Hа 10-м этаже вдруг протягивается рука, ловит его за шкирку и говорит:
- Ж@пу дашь?
- Hет!
Рука бросает Петра, он летит дальше. Hа 8-м этаже его опять ловят:
- В рот возьмешь?
- Hет!
Опять бросают. Летит он вниз, уж и земя близко... Ловят на 4-м этаже (видимо, пан Горак))). Петр, вне себя от страха, кричит:
- Да, да, да!!! И ж@пу дам, и в рот возьму!
- А я думал, что ты в шахматы играешь... (бросает).
***

Похищение Карстена.
Кругом валит дым. Черный вваливается в бар Баккара и видит, как Фауст в дыму трахает лежащего без сознания Карстена. Вацлав возмущенно:
- Что здесь происходит?
- Да видете, - застёгивая ширинку отвечает охотник - вхожу, вижу
человека, лежащего и задыхающегося от дыма...
- Hу, а ты?
- Я по инстpукции.
- Сделал дыхание изо рта в рот?
- А с чего вы думаете всё началось?
***
- Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику Vichy, попробовать накладные ресницы, побрить ноги Gillett Venus"ом, носить каблуки...
- Знаешь, Янник, лучше не надо.
***
Отец Себастьян ведет маленького Янника в лес. Парень спрашивает:
"Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то..."
"Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?"
***

Врач-психоаналитик пан Йохан пациенту Петру:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Петр:
- Какая же может быть хорошая?
Врач подсаживаясь ближе:
- Вы симпатичный!!!
***

Пришли Тадек и Пастырь в баню. Только разделись, вошли в парную- и вдруг Пастырь роняет мыло. Тадеуш смотрит на него обреченно, потом  вздыхает и говорит: " Ну все, пизд%ц, помылись..."
***

Ян Седлак Мареку:
- Я так и не смог проложить путь к сердцу Драгомира.
- Почему?
- Кишка тонка.
***

Мама Бози не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…
***

- Пан ветеринар, что вам больше нравится - тр#хнуть повариху один раз или Тадека два раза?
- Повариха - это, конечно, повариха, но два раза - это два раза!

Отредактировано Петр Смоляк (17-12-2011 16:14:04)

Я не знаю куда это деть, *отмазываясь* Нашел случайно, но после просмотра, море позитива. Чтоб меня члены клуба разодрали, но посмотрел весь фильм. Хоть Индия, но смешно. Кстати, те два здоровяка не геи, просто жить было не где)))

Петр Смоляк
Блииин, это ужасно)))))) *смеется*

Не все жертвы одинаково вкусны и полезны....)